「烟台调查公司」男人出轨都是为了快感么？其实不然！
文章热度：11 发布时间 ：2024-10-11 23:20:19
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最近有人问这个问题：男人出轨都是为了快感么？
当然不是。
追求性带来的激情和兴奋只是男人出轨的外显动机。真正隐藏的动机其实是他们在亲密关系中内心需求的不平衡，与性无关。
换句话说，大多数男人出轨的动机是为了获得激情或安全感的最终满足。人们一旦开始要求极端，就很容易采取错误的做法，陷入“不惜一切代价”的行动陷阱。因此，欺骗等不讨人喜欢的行为就成为当事人达到目的的选择之一。
仔细想一想，什么情况下人们会坚持追求极致体验？难道不是当你在某些方面感到极度缺乏的时候吗？众所周知，缺什么就补什么。
从我对这么多出轨案例的观察来看，当一个人在长期关系中的“安全感”和“激情”需求失去平衡时，他就更有可能为了填补这两个方面的空白而出轨。
因此，你可以理解，“安全感”与“激情”之间的平衡体验，是一段长期亲密关系能否保持忠诚的核心要素。
一旦一段关系中存在过多的安全感和缺乏激情，男人就很容易为了寻求新鲜的生活体验而出轨；
一旦感情中激情泛滥，缺乏安全感，男人就极容易出轨，以求心灵安定的安全感。
性只是为了完成要求的例行操作，并不是骗子的最终意图。
那么，问题来了，婚姻中缺乏安全感或缺乏激情是如何导致伴侣走上“出轨”之路的呢？
01为了寻求新鲜的生活体验而出轨的男人如何出轨？
当你的伴侣第一次出现在你的世界时，他身上的某些品质深深地吸引着你，俘获你的心，让你充满好奇和惊喜。你逐渐对他产生了期待和爱，以及让这段爱情安全的渴望，渴望稳定的亲密关系，渴望双方信守爱情的承诺。
所以婚姻让爱情相对安全稳定，生活也变得充满可预测性。这确实可以让人感到安心，但也会带来单调和无聊。
两个人之间的激情不可避免地会随着时间的推移而冷却，因为“兴奋依赖于一定程度的不安全感，它来自于不确定性，而现在，当你压抑不确定性时，爱情的活力也在消退。”
正如《亲密陷阱》一书中所说，“你在享受舒适的同时，却抱怨自己感到受到束缚，失去了自发性。当你试图控制激情的风险时，你也驯服了它，所以激情不会不再存在，你开始厌倦你的婚姻。”
许多人在家庭中扮演自己的角色太久后，往往会忘记或回避激情。太多的婚姻选择牺牲激情及其带来的不确定性来换取家庭的安全和稳定。
婚姻之家不仅是两个人的避风港，更是两个人的“龟甲”。生活的可预测性导致了我们的“路径依赖”，在家庭生活中形成了固定的思维模式和麻木。以你的情绪感知和一些回避互动策略，你可能注意到了伴侣偶尔的一些不开心和委屈，但你却不愿意撕下此刻看似平静的表面。有些事情做起来很有可能会出问题，那又怎样呢？最好不要这样做。这些东西其实会给我们一种安全感。
有些安全感是以阉割一切负面情绪为代价的，比如把自己变成一台实现计划生育的机器，稳定、有序、高效地执行一个又一个人生目标，为了美好的明天。或者把自己变成关系中的绝对权威或者绝对依赖，将伴侣的一切物化，能够完全控制对方。这些都会一步一步导致安全泛滥，相应的，激情也逐渐缺乏。
斯蒂芬·米切尔曾经提到，我们都需要安全感：持久性、可靠性、稳定性和连续性。这些是我们作为人类根深蒂固的本能。但我们也需要新奇和改变，让生活变得充实和充满活力。在这里，风险和冒险凸显出来。
当“安全”和“激情”这两种根本需求向两个方向蔓延时，有些人会选择出轨来达到一种不正常的平衡：一方面贪图伴侣带来的稳定可控的安全感。 ，对方唤醒了恋情带来的激情。这种激情的表现大多是“性”，这也是很多人认为“男人为了性而出轨”的根本原因。
骗子知道婚外情是阴暗的、有风险的，但这种危险和不确定性会让他感受到一种许久未见的兴奋感。对婚外情的保密让他建立了一个属于自己的世界。在这个地方，他不需要担心亲友的感受，也不需要担心车贷、房贷和育儿；在这个地方，他得到了一些东西，就是那种刚开始和原来的对象在一起时，却被婚姻所磨灭的经历。比如充满活力的性、不受压抑的欲望、承认自己存在的重要性等等。
那么，为什么这些人不再在伴侣身上寻找“激情”，而是不惜一切代价去寻找第三者，甚至冒着破坏原有亲密关系的风险呢？
因为在持久的关系中重新发现激情可能很困难。
双方的身体都不想有深入的接触。有时候并不是因为两个人不够亲近，恰恰是因为太接近、太熟悉，阻碍了欲望的产生。就像我的左手牵着我的右手，熟悉、安心、可预测，但内心平静。
爱情之初，当两个人有些熟悉又有些陌生的时候，那时产生的肉体融合是最热烈的。即使是一个简单的拥抱或亲吻也充满了激情。
这种兴奋大部分来自于不确定感。当你仔细试探对方是否在乎你的时候，你可能会因为猜不透这个人而苦恼，但同时你也会不自觉地被它迷住。
但现在，你知道你的伴侣一定会回家，睡觉时躺在你旁边。你不再想做任何事情来吸引他的注意，你也不再愿意花所有的时间为他准备生日惊喜。看来他在他心中依然占据着重要的位置，只是似乎变得不那么重要了。
与熟悉的伴侣重燃激情，并不意味着喝点酒、穿性感的衣服、保持距离回到过去。这些技术性的东西只能当调味料，不能当饭菜。
这样做的困难在于，我们对亲密的需求让我们想要紧紧地拥抱对方，而我们对独立的需求又让我们彼此推开。
为什么爱情一开始就是最好的？因为在爱情之初，两个人不仅保持了独立，而且还发展了一定的情感联系。那时候，彼此还很独立，只需要简单地思考如何才能让彼此更加亲近就足够了。但现在两个人需要做的是如何平衡“个体独立”与“相互依赖”的界限。
如何把握两者的界限确实是一个问题。
为了摆脱孤独感，我们就会产生与外界情感联系的需要。如果我们离他或她太远，我们就无法建立有效的情感联系。如果我们与他或她太融为一体，我们就会失去独立性。
高度独立的人更看重“我想要的”，屈服会让他们很不舒服；而高度依赖的人更看重“我害怕的东西”，可以随意屈服，甚至可能退缩到逐渐迷失自我的地步。
那么，你明白了吗？为什么有些人不愿意重新找回伴侣的激情，而是冒着出轨的风险？
因为出轨意味着你只需要重演从两个独立个体到第三者逐渐亲密的过程，简单粗暴地达到恋爱之初的热烈状态，而不用绞尽脑汁去思考。要用多大的自尊心才能与伴侣建立起远距离的情感联系。
从某种意义上说，作弊堪称解决问题的“捷径”。骗子的最终目的不是为了性，而是为了减少压倒性的安全感，填补激情的缺失。
说完了激情，我们再来说说为了安全感而出轨。
02 为了寻求心灵安定的安全感而出轨的男人如何出轨？
首先，激情不仅仅是与性有关的愉悦体验。本质上，激情实际上代表着死亡焦虑，安全感则代表着生存控制。不仅仅是幸福和愉快的情绪可以引发激情的体验。相比之下，贪婪与恐惧、控制与讨好、怯懦与卑鄙等等人性的弱点，其实更容易引发激情体验。
因为激情的本质其实是一种焦虑的体验，但适度的焦虑有利于亲密关系。过度的焦虑或无法感受到焦虑，会使人陷入一种疯狂、想要逃避的失序状态。当焦虑过度时，就是我们所说的激情泛滥、缺乏安全感的状态。
有人将生活中的各种待办事项比作尚未闭合的生命循环。很多时候，这个任务还没结束，另一个任务就被迫开始了。虽然这些未完成的任务有的被搁置，有的正在进行，但实际上却在消耗我们的精力，让我们焦虑。
完成事情带来的成就感，会成为我们生活的动力。然而现实中，我们需要做的事情越来越多，却往往得不到积极的反馈。一根绳子总是绷紧的。毕竟，总会有停止的一天。
人类是七种情感和六种欲望的组合。如果缺少其中任何一个，就会变得不正常。过度的焦虑会使人发疯。在亲密关系中过多的攻击性和恐惧控制会让人们感到缺乏控制，从而变得外向。寻求认可、理解和支持。
此外，很多人对于人际关系中的“安全感”也存在误解。比如，有的人认为稳定的婚姻关系就是安全的，只要在一起就安全，可以一起抚养孩子，可以还清车贷、房贷。一种安全，毕竟一个人未必能承受那么多的东西。但事实上，这些都是表面的安全。
这些表面上的安全感确实将两个人绑在了一起，但不知不觉间却成了“亲密的陌生人”。
“安全”就像往杯子里倒啤酒。乍一看很饱满，但表面浮着很多气泡，很难看清杯底是什么样子。随着时间的推移，那些泡沫一般（表面的）安全感逐渐消失，隐藏在内心深处的真实欲望开始浮现。
真正的“安全感”是被深深地看到和接受，这才是出轨者在婚外情中所追求的。
即使在你最脆弱、最尴尬的时候，你仍然可以将自己充分暴露给对方。你的伴侣不会指责、抱怨，也不会离开你，而是会握着你的手，与你一起面对生活中的挑战。挑战，无论你在外面遇到什么样的挑战和挫折，你都是你内心可以坚守的支柱。对方看到了你的“心理自我”，彼此之间有一种“心理可见度”。
为什么说大多数婚姻都缺乏这种“安全感”呢？
首先，我们每个人都有潜意识的担忧。如果我们把真实的自己展现给对方，他真的会接受吗？我能完整、准确地表达自己吗？他想看我这样“裸体”吗？如果他对真实的自己充满了误解和回避，我的真诚似乎就变成了“小丑表演”……这种担心往往会阻碍我们向对方表达自己想要被对方深深接受的愿望。
二是两个人实际上并没有建立起真正深厚的联系。虽然他们已经建立了亲密的关系，但这种关系中夹杂着俯视/仰视对方的成分：要么他们用自己的方式阻挡自己，当遇到困难时，你必须自己承担一切，因为你觉得对方很软弱，如果你告诉他或她他或她无法处理，只会增加你的焦虑；或者你觉得对方很强，自己把困难说出来，只会被批评做得不够好。都是你自己的问题。在这种不平等的关系下，婚姻中往往缺乏“我会被无条件接受”的安全感。
另一种很常见的情况是，婚姻的安全感被两个人之间的权力斗争所侵蚀。有时候，两个人为了输赢，会用迂回的方式来发泄昨天没有发泄的愤怒，或者故意互相争斗，或者两个人总是在争夺谁的地位更高，所以他们拒绝承认彼此的善良和优秀，把亲密的关系变成了“斗兽场关系”……以至于最后，其中一个人觉得：既然我不能和你一起排最长的队。如果我想在一段稳定（这里的稳定并不意味着安全）的关系中做自己，那么我只能到别处去短暂地寻找“被深深接纳”的安全感。
其实，所谓的安全感有时只是一种本能的感觉。如果婚姻一直因为权力斗争而背负重担，因无法互相扶持而感到疲惫不堪，那么婚外情甚至可能让他感到内心受到深深的不安。看到并接受这个人就足够了，无论第三者是表达自己的真实感受还是故意奉承他。
这也意味着男人出轨并不总是为了性。当长期伴侣关系中人们的“安全感”和“激情”两种需求失去平衡时，出轨者更容易以婚外情的形式来满足这两种需求。职位空缺。
激情和安全感就像硬币的两面。它们并不是孤立存在的，只有当它们处于平衡状态时，硬币才能站立。如果任何一面太多或太重，硬币就站不住。
认为男人为了性而出轨，其实是想把复杂的问题简单化，仿佛把男人描绘成小偷、贪婪的男人，在婚姻里求稳定，在外求激情，就可以解释一切了。
但无论性别，大多数人都是经过深思熟虑才步入婚姻的，并对幸福生活抱有殷切的期望。他们希望自己和爱人能够有越来越深的激情和一个稳定坚强的家庭。 。
除非婚姻中有一些确实不可取的事情，否则大多数厌恶风险的东亚人更愿意遵守规则，不想犯下引人注目的欺骗罪行。
当然，每段婚姻都有其矛盾和缺点。那么，为什么每个男人（或女人）都会出轨呢？其背后的心理机制和决策动机错综复杂。这远不是一个“性”字可以概括的真理。 。
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